Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
http://anekdotov.net/anekdot/

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Кто там?— Галиматья!— КТО???— Галиматья!!!— Бред какой-то...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
— Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
http://anekdotov.net/anekdot/

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Хороший асфальт на дороге не валяется!...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Хороший асфальт на дороге не валяется!
http://anekdotov.net/anekdot/

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего -...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!
http://anekdotov.net/anekdot/

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка....

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "
http://anekdotov.net/anekdot/

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: — Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: — А в чем заключается ваша инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не пед@растия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
http://anekdotov.net/anekdot/

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был человек — нет человека!
http://anekdotov.net/anekdot/

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.Была...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): — Можно ... (МС): — А, можно 20 раз? (Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно ... (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова ...?
http://anekdotov.net/anekdot/

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу.
http://anekdotov.net/anekdot/

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты зае..., давай работать!
http://anekdotov.net/anekdot/

На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! " anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Почему у Змея Горыныча 8 голов? — Да, Иван Царевич рубанул...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
— Почему у Змея Горыныча 8 голов? — Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. — А почему у него вымя? — Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
http://anekdotov.net/anekdot/

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца не еб@лся! и не такое скажешь! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
http://anekdotov.net/anekdot/

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. — Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. — Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. — Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
http://anekdotov.net/anekdot/

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: — Е% твою мать! — Мать твою е%! — раздалось в ответ. Он опять: — Мать твою е%! — Е% твою мать! — из люка. Мужик: — Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: — Иди на х%*, не мешай работать! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
http://anekdotov.net/anekdot/

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз? - Нет. - Наркоз...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз? - Нет. - Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Здравствуйте, это служба поддержки?— Да.— Мне одиноко...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
— Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться! — Поддерживаю. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал cекcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!...... Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
http://anekdotov.net/anekdot/

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
http://anekdotov.net/anekdot/

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
http://anekdotov.net/anekdot/

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: — ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Беременная еврейка пришла к гинекологу.Он ее осмотрел:—...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.Как будто...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
http://anekdotov.net/anekdot/

Почему ночью мужчины встают с постели?31% идут в туалет12%...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мужики, яица не поколите!— Бабка, да ты что в переполненный...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
— Мужики, яица не поколите! — Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то! — Да не! Я с гвоздями.
http://anekdotov.net/anekdot/

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. - И что? - И закодировал нарколога.
http://anekdotov.net/anekdot/

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла...

Tue, 18 Jun 2019 01:00:00 +0400
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
http://anekdotov.net/anekdot/