Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
http://anekdotov.net/anekdot/

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт"...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
http://anekdotov.net/anekdot/

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились;...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был 1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.
http://anekdotov.net/anekdot/

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
http://anekdotov.net/anekdot/

Звонит парень в ceкc по телефону:— Алло, это ceкc по телефону...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Звонит парень в ceкc по телефону: — Алло, это ceкc по телефону? На другом конце провода: — Вы не туда попали... Парень с наслаждением: — А-а-а-а.... я не туда попал.... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.— Хирург?—...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! — Ортопед? — Есть! — Глазник? В ответ тишина. — Василий Петрович, вы почему молчите? — Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! — Да, какая разница? — Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;) Геннадий, 61 год.
http://anekdotov.net/anekdot/

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
http://anekdotov.net/anekdot/

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
http://anekdotov.net/anekdot/

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
http://anekdotov.net/anekdot/

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
http://anekdotov.net/anekdot/

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
http://anekdotov.net/anekdot/

Однажды у Генри Киссинджера спросили:- Что такое "челночная...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
http://anekdotov.net/anekdot/

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи...— Ты че такой...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное? — Да, сынок...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— Папа, а слово "кабинет" - это существительное? — Да, сынок. — А твоя секретарша говорит, что местоимение.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
http://anekdotov.net/anekdot/

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!   Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...   к середине разговора писк становится невыносимым...   Деваха-оператор. . ей вежливо так:   — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...   На что бабища истошным голосом кричит:   — Коля, Коля, неси халат, они нас видят...   Минут 15 после этого абон служба не работала...
http://anekdotov.net/anekdot/

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — "I lоvе уоu" — Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
http://anekdotov.net/anekdot/

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
http://anekdotov.net/anekdot/

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Ей: - Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: - Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
http://anekdotov.net/anekdot/

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:— Мама...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
http://anekdotov.net/anekdot/

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м! ! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "
http://anekdotov.net/anekdot/

— Девушка, можно с вами познакомиться?— Не по Сеньке шапка...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка! — Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
http://anekdotov.net/anekdot/

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. — Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... )))
http://anekdotov.net/anekdot/

День — п@здец. Настроение — п@здец.Личная жизнь — п@здец...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец. Главное во всем стабильность.
http://anekdotov.net/anekdot/

Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.
http://anekdotov.net/anekdot/

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Она — Можно не скромный вопрос?Она — ДурацкийОн — мочи...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи ) Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он — )) )) )) ) Он — упал под стол )) )) )) Он — в карман прячут, пока какают Она — Она отстегивается? Он — )) )) )) Он — а зачем ее куда-то девать? Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она — А не пачкается? Он — )) )) )) )) Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она — мля, мне интересно! Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
http://anekdotov.net/anekdot/

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Чего у тебя фингал под глазом?— Понимаешь, на остановке...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
http://anekdotov.net/anekdot/

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
http://anekdotov.net/anekdot/

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: — Дедушка, а чем они занимаются? — Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: — Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают?
http://anekdotov.net/anekdot/

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет — Не ссыте
http://anekdotov.net/anekdot/

— Я попал в яблочко!— Ты, с@ка, разбил айфон!!!...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— Я попал в яблочко! — Ты, с@ка, разбил айфон!!! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
http://anekdotov.net/anekdot/

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу...

Wed, 26 Sep 2018 01:00:00 +0400
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
http://anekdotov.net/anekdot/