Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:1 —...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 — зонтик никогда не может заменить парашют; 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа; 9 — Суперклей клеит действительно все; 10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
http://anekdotov.net/anekdot/

В конце года в колхозе идет собрание.Ну, там, речи, отчеты...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: — Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: — Не знаю, я не оглядывалась! . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение"....

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Але, привет, че голос злой?— Ты меня разбудил!!!— Ну...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил!!! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
http://anekdotov.net/anekdot/

— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Вот к ним и идите!
http://anekdotov.net/anekdot/

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
http://anekdotov.net/anekdot/

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть. И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал. Занимаются ceкcом, раз, второй…. тут мужик говорит: Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя? Жена: Давай! Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, бл@, эти люди?
http://anekdotov.net/anekdot/

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Дорогой папа!Берлин очень хороший город, приятные приветливые...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке) Любящий сын Амир Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа
http://anekdotov.net/anekdot/

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! - Давайте...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или коньяк?
http://anekdotov.net/anekdot/

В автобусе:— Девушка, вы выходите?— Выходят замуж!—...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с@ка.
http://anekdotov.net/anekdot/

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток....

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Близость к человеку определяется тем,на сколько сильно...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си Младший заинтересованно: — Про что? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
http://anekdotov.net/anekdot/

В гардеробе театра. - Повесьте, пожалуйста, мою куртку...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
В гардеробе театра. - Повесьте, пожалуйста, мою куртку. - Не повешу. У вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу. У вас нет петельки! - Но, сейчас же спектакль начнётся! - Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО??? !!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!! - Нет, в глаза и уши!
http://anekdotov.net/anekdot/

Дети:— А у моего папы крутой последний Айфон!— А у моего...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
http://anekdotov.net/anekdot/

Она:— Как дела на личном фронте?Он:— Много ваших полегло...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Она: — Как дела на личном фронте? Он: — Много ваших полегло...
http://anekdotov.net/anekdot/

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего....

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. — П@здят...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. — П@здят anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
http://anekdotov.net/anekdot/

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
http://anekdotov.net/anekdot/

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
http://anekdotov.net/anekdot/

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
http://anekdotov.net/anekdot/

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав хотел его...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Россия — уникальная страна. Ведьтолько у нас есть черно-белыйтелевизор...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
http://anekdotov.net/anekdot/

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".
http://anekdotov.net/anekdot/

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: - К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. - Уговорил... - заворачивай!! - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! - Да вы что? Беру!!! - Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием!! - Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: - Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... - Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
http://anekdotov.net/anekdot/

- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе!...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали
http://anekdotov.net/anekdot/

Конкурс: У кого п$%да больше.Американка. На столе яблоко...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Где успел побывать в этом году?— В ах@е...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
— Где успел побывать в этом году? — В ах@е
http://anekdotov.net/anekdot/

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
http://anekdotov.net/anekdot/

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
http://anekdotov.net/anekdot/

Мир теряет своих гениев: Эйнштейнумер, Бетховен оглох,...

Sat, 22 Jul 2017 01:00:00 +0400
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
http://anekdotov.net/anekdot/