Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая — Слышь, мужик... Я следующий. — Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются две подруги:— Слушай а ты с вибратором пробовала...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Встречаются две подруги: — Слушай а ты с вибратором пробовала? — Да, но мне не понравилось. — а почему? — половину зубов выбила...
http://anekdotov.net/anekdot/

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу!...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
http://anekdotov.net/anekdot/

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — БЛ@ это же г@вно! Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
http://anekdotov.net/anekdot/

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! ! — Ну не начинай...
http://anekdotov.net/anekdot/

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
http://anekdotov.net/anekdot/

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?Однажды короля Артура поймал...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!
http://anekdotov.net/anekdot/

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? " anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Чем собираешься летом заниматься?— До Сочи решила автостопом...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
— Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Люся, я по тебе так соскучился!— Мы же сегодня уже виделись...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
— Люся, я по тебе так соскучился! — Мы же сегодня уже виделись. — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах....

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
http://anekdotov.net/anekdot/

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?— С такой зарплатой...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — С такой зарплатой уехать было невозможно. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Так хочется придти к этому министру образования, кинуть...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Перлы военкомов: - Я выбежал в туалет, в чем мать родила...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Перлы военкомов: - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. - За хорошую работу меня наградили доской почета. - Часовых подбирать по размеру валенок. - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! - Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. - Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах)
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь? — Нет, бл... , завидую...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь? — Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне - нет!
http://anekdotov.net/anekdot/

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! - Нет, раби - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! - Нет, раби - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся? А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!
http://anekdotov.net/anekdot/

Мама отожгла.Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
http://anekdotov.net/anekdot/

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.
http://anekdotov.net/anekdot/

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни"...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"
http://anekdotov.net/anekdot/

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
http://anekdotov.net/anekdot/

В пожарном депо звонит телефон.Дежурный— слушаю.Из трубки...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю. Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
http://anekdotov.net/anekdot/

- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.
http://anekdotov.net/anekdot/

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
http://anekdotov.net/anekdot/

О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
http://anekdotov.net/anekdot/

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: — Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: — Штурман, какой курс? В наушниках: — А, что? — Курс, спрашиваю, какой? — Какой-какой, прежний! — А что подворачивали? — Я не говорил подворачивать! — Ну как-же 5, потом еще 5. — Да не говорил я! — А кто сказал? — Я. — Кто я? — Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. — Ну и зачем? — Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
http://anekdotov.net/anekdot/

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!
http://anekdotov.net/anekdot/

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой: - Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. - Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
http://anekdotov.net/anekdot/

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика - гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) +++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушка: — Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Девушка: — Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ... Паpень: — ... тo я подожду.
http://anekdotov.net/anekdot/

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
http://anekdotov.net/anekdot/

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу —...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, понимаете,...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то... - Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете. Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома: - Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..
http://anekdotov.net/anekdot/

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2...

Sun, 21 Jan 2018 01:00:00 +0400
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
http://anekdotov.net/anekdot/