Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм,...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
http://anekdotov.net/anekdot/

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужамИ — вода по асфальту...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Милый, а я без трууусиков... - Завтра, завтра, солнце...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
- Милый, а я без трууусиков... - Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. Идет волк... — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
http://anekdotov.net/anekdot/

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
http://anekdotov.net/anekdot/

Злая королева вечером перед пьянкой:— Свет мой, зеркальце...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
http://anekdotov.net/anekdot/

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:"Снег тут желтый...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
http://anekdotov.net/anekdot/

— Что общего у депутатов и презервативов?— Без них намного...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
— Что общего у депутатов и презервативов? — Без них намного приятнее. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой -...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
http://anekdotov.net/anekdot/

невропатолог задает четырехлетнемупациенту вопросы:— Сколько...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда не видел кошек? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Просто очень понравилась история:В начале двадцатого века...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Просто очень понравилась история: В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
http://anekdotov.net/anekdot/

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! — Да нет...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! — Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
http://anekdotov.net/anekdot/

Кум просит кума:— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. — А как за ним следить? — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента: — Ну что, будем, значится, протокол составлять? — Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
http://anekdotov.net/anekdot/

У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу её и думаю: Хорошо что не сегодня.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Вчера узнала, что китайский иероглиф« мудрость» звучит...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
http://anekdotov.net/anekdot/

Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири - медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
http://anekdotov.net/anekdot/

Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
http://anekdotov.net/anekdot/

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
http://anekdotov.net/anekdot/

Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только волк — волк!
http://anekdotov.net/anekdot/

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?Однажды короля Артура поймал...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: — Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: — Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: — Чего????!!! — Сяй!
http://anekdotov.net/anekdot/

- А мне Наташа на Новый год секс подарила! - Какая она...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
- А мне Наташа на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
http://anekdotov.net/anekdot/

Дочь - отцу: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Дочь - отцу: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.
http://anekdotov.net/anekdot/

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
http://anekdotov.net/anekdot/

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Дедушка, да откинь ты их в сторону. — Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— За что вас посадили?— Представьте, однажды выяснилось...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
— За что вас посадили? — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
http://anekdotov.net/anekdot/

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
http://anekdotov.net/anekdot/

Онанизм — это оказание ceкcуальной услуги самому себе. Во...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Онанизм — это оказание ceкcуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
http://anekdotov.net/anekdot/

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.
http://anekdotov.net/anekdot/

Вчера сын загадал загадку:— В бассейне тренировка у мальчиков...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются двое:— Привет! Чего такой грустный???— Зуб...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный??? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! ?! ?! — Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
http://anekdotov.net/anekdot/

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:— Вот представь...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.....
http://anekdotov.net/anekdot/

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
http://anekdotov.net/anekdot/

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын!
http://anekdotov.net/anekdot/

Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Красивая бутылка водки — она как женщина:привлекает к себе...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:— А мясо...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х@йню спрашивало...
http://anekdotov.net/anekdot/

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит...

Mon, 19 Nov 2018 01:00:00 +0400
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
http://anekdotov.net/anekdot/