Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
http://anekdotov.net/anekdot/

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:— Бабки...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?
http://anekdotov.net/anekdot/

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Вопрос:Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...
http://anekdotov.net/anekdot/

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз —...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
http://anekdotov.net/anekdot/

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. — А почему она ее не съела? — А ее в отеле сытно покормили.
http://anekdotov.net/anekdot/

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Рассказывает дед внуку историю:— Пришли немцы в нашу деревню...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Рассказывает дед внуку историю: — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем" — Деда, и что дальше??? — Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.— Где...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! — Г Д Е-Е-Е? — В П###Е!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!
http://anekdotov.net/anekdot/

Она: Ну пусти под одеяло!Он: В трусах не пущу! Тут дресскод...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
http://anekdotov.net/anekdot/

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
http://anekdotov.net/anekdot/

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
http://anekdotov.net/anekdot/

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом....

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
http://anekdotov.net/anekdot/

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова... Stolbunoff
http://anekdotov.net/anekdot/

Вы счастливы, если:— Если сегодня с утра Вы проснулись...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Вы счастливы, если: — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире. — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире. — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
http://anekdotov.net/anekdot/

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:— Кто мне сможет...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: — Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
http://anekdotov.net/anekdot/

Он:— Сегодня хочу в попу...Она:— Хочешь — иди......

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Он: — Сегодня хочу в попу... Она: — Хочешь — иди...
http://anekdotov.net/anekdot/

После бурной ночи:— А тебе лет-то сколько?— 13.— Так, быстро...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
После бурной ночи: — А тебе лет-то сколько? — 13. — Так, быстро встала, оделась и ушла!!! — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать инастраные языки!
http://anekdotov.net/anekdot/

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
http://anekdotov.net/anekdot/

Мама уводя сына от стоматолога говорит:— Сынок,что нужно...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.Подходит женщина,...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
http://anekdotov.net/anekdot/

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
http://anekdotov.net/anekdot/

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
http://anekdotov.net/anekdot/

Американец — русскому:— Я представляю, как вы обедаете...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
http://anekdotov.net/anekdot/

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец......

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
http://anekdotov.net/anekdot/

Две соседки говорят о детях:— Слушай, Зина, твой вымахал-то...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Две соседки говорят о детях: — Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? — Нет! Дебил... От Гришки...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая...
http://anekdotov.net/anekdot/

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка"...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир
http://anekdotov.net/anekdot/

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
http://anekdotov.net/anekdot/

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот,...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
http://anekdotov.net/anekdot/

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: — Это вы, Алексей Сергеевич? — Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: — Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна. — А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес ! - Мама, вообще-то это- порно! - Ой, ну не всем же во МХАТе играть... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна. Заведующая - хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать. Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику? Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
http://anekdotov.net/anekdot/

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
http://anekdotov.net/anekdot/

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед...

Wed, 19 Dec 2018 01:00:00 +0400
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: - Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она. - ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
http://anekdotov.net/anekdot/