Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. - Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник. - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: - Знаете, а я сегодня с вами пересплю. - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. - Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду: - Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: - Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: - Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
http://anekdotov.net/anekdot/

Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.
http://anekdotov.net/anekdot/

В штабе ракетных войск:— Сегодня пришел приказ о сокращении...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Да... — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
http://anekdotov.net/anekdot/

- Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
- Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали.
http://anekdotov.net/anekdot/

Человек бежит по жизни,Не жалея ног.Дом–работа, дом–работа...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок... Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. . ... И куда бежал?
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
http://anekdotov.net/anekdot/

В СССР народ воровал у государства... .В наши времена государственные...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
В СССР народ воровал у государства... . В наши времена государственные чиновники воруют у народа... . По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...
http://anekdotov.net/anekdot/

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
http://anekdotov.net/anekdot/

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
http://anekdotov.net/anekdot/

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Спрашиваю мужа:«Ты поел?»Тот меня передразнивает: «Ты поел...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
http://anekdotov.net/anekdot/

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
http://anekdotov.net/anekdot/

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушки, которые думают,что меняют парней какперчатки,...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
http://anekdotov.net/anekdot/

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетови одна ночь"...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
http://anekdotov.net/anekdot/

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали?
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
http://anekdotov.net/anekdot/

Двое в постели:— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Двое в постели: — Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... — Ты что, и яйца туда вставить хочешь? — Нет, вынуть!
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в скафандре сено косит.Мимо проходит женщина, и говорит...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
http://anekdotov.net/anekdot/

Урок в первом классе.— Дети придумайте слово на букву,,е...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
http://anekdotov.net/anekdot/

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
http://anekdotov.net/anekdot/

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
http://anekdotov.net/anekdot/

Схватили марсиане американца, немца и русского.Обещали отпустить...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
http://anekdotov.net/anekdot/

— В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно.—...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
— В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно. — Поэтому наш народ читает в туалетах.
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км....

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
http://anekdotov.net/anekdot/

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?— Какое...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
http://anekdotov.net/anekdot/

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
http://anekdotov.net/anekdot/

Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube... )))
http://anekdotov.net/anekdot/

Конфеты в семье делятся на 2 типа:1. Вкусные.2. А эти пусть...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя».....

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»... – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
http://anekdotov.net/anekdot/

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! " — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
http://anekdotov.net/anekdot/

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
http://anekdotov.net/anekdot/

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить...

Sun, 24 Sep 2017 01:00:00 +0400
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
http://anekdotov.net/anekdot/