Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.Сын...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
http://anekdotov.net/anekdot/

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
http://anekdotov.net/anekdot/

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
http://anekdotov.net/anekdot/

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глоткуи...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
http://anekdotov.net/anekdot/

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
http://anekdotov.net/anekdot/

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"
http://anekdotov.net/anekdot/

- Привет, говорить можешь. - Привет. Да лет с 3-х......

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
- Привет, говорить можешь. - Привет. Да лет с 3-х...
http://anekdotov.net/anekdot/

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
http://anekdotov.net/anekdot/

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! ! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
http://anekdotov.net/anekdot/

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит! " anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
http://anekdotov.net/anekdot/

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: — Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?— Хм... Дай-ка...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc? — Хм... Дай-ка мне календарик. — За какой год?
http://anekdotov.net/anekdot/

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
http://anekdotov.net/anekdot/

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
http://anekdotov.net/anekdot/

Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru: "В сексе я люблю...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru: "В сексе я люблю: страть! " Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
http://anekdotov.net/anekdot/

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
http://anekdotov.net/anekdot/

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
http://anekdotov.net/anekdot/

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой.
http://anekdotov.net/anekdot/

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
http://anekdotov.net/anekdot/

Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
http://anekdotov.net/anekdot/

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
http://anekdotov.net/anekdot/

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?
http://anekdotov.net/anekdot/

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут.
http://anekdotov.net/anekdot/

Одесса. Крик с балкона:— Аркаша, домой!Мальчик поднимает...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Одесса. Крик с балкона: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
http://anekdotov.net/anekdot/

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
http://anekdotov.net/anekdot/

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму....

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась....

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? " Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "
http://anekdotov.net/anekdot/

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника,...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили
http://anekdotov.net/anekdot/

Конкурс: У кого п$%да больше.Американка. На столе яблоко...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
http://anekdotov.net/anekdot/

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Открываю холодильник, а там боулинг.— Это как?!— Шаром...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
— Открываю холодильник, а там боулинг. — Это как?! — Шаром покати.
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»Парень...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
http://anekdotov.net/anekdot/

За столом:— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — ? И что он будет делать? — Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
http://anekdotov.net/anekdot/

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
http://anekdotov.net/anekdot/

Странно...Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?
http://anekdotov.net/anekdot/

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: - Как вы думаете...

Tue, 21 Nov 2017 01:00:00 +0400
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? - Нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран ... !
http://anekdotov.net/anekdot/