Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. — Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко. — Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Говорят, друзья на дороге не валяются.Но не про моих это...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.
http://anekdotov.net/anekdot/

- А можно заявление в милицию подать если меня девушка...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? - Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
http://anekdotov.net/anekdot/

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "
http://anekdotov.net/anekdot/

— У меня жена страдает от алкоголизма...— Пьет?!— Нет, я...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает.....
http://anekdotov.net/anekdot/

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Урок биологии. Тема — морские рыбы.— Дети, кто знает,...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну, тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Доча, кого ты больше всего любишь ? — Картошечку и чай...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
— Доча, кого ты больше всего любишь ? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.
http://anekdotov.net/anekdot/

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.   Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?   Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.   Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…  Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
http://anekdotov.net/anekdot/

Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир! — А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
http://anekdotov.net/anekdot/

- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание? - Деньги! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
http://anekdotov.net/anekdot/

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
http://anekdotov.net/anekdot/

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
http://anekdotov.net/anekdot/

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер....

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
http://anekdotov.net/anekdot/

Еврей жалуется еврею: - Фима, представляешь, моя жена...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Еврей жалуется еврею: - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... - Ой, это плохо! - Но я сплю с женой лорда... - Это хорошо. - Но у моей жены двое детей от лорда... - Это плохо! - Но у жены лорда от меня тоже двое детей... - Так вы квиты?! - Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
http://anekdotov.net/anekdot/

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си Младший заинтересованно: — Про что?
http://anekdotov.net/anekdot/

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".
http://anekdotov.net/anekdot/

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
http://anekdotov.net/anekdot/

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
http://anekdotov.net/anekdot/

Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду Она...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду Она: - Лучше - ты. Мне дальше ехать.
http://anekdotov.net/anekdot/

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: - Марьиванна...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: - Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? - Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. - Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!Главное — чтобы борщ...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидят мужик и кот.— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
http://anekdotov.net/anekdot/

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
http://anekdotov.net/anekdot/

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . — Чайная, 2.50. — Доктоpская, 2.90. — Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. — Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
http://anekdotov.net/anekdot/

Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
http://anekdotov.net/anekdot/

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
http://anekdotov.net/anekdot/

Реалии нашего времени: 450 депутатов получают зарплату...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Реалии нашего времени: 450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей. Вывод: Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?
http://anekdotov.net/anekdot/

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё! ". Ну, спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается - "Ещё! ". Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
http://anekdotov.net/anekdot/

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
http://anekdotov.net/anekdot/

Молния и гром гремит,Дождик весело шумит!Город весь водой...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык п@здой накрылся!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама? - Для чего...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась! )))
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь...
http://anekdotov.net/anekdot/

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
http://anekdotov.net/anekdot/

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
http://anekdotov.net/anekdot/

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
http://anekdotov.net/anekdot/

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
http://anekdotov.net/anekdot/

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Тили-тили, трали-валикак же люди заеб@ли,все мозги вы мне...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
Тили-тили, трали-вали как же люди заеб@ли, все мозги вы мне проели, че вы, бл@ди ох@ели? Чтоб вас накол посадили, дружно бошки отрубили, неспеша четвертовали тили-тили, трали-вали.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная...

Wed, 23 May 2018 01:00:00 +0400
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
http://anekdotov.net/anekdot/