Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик … — Так … ты считаешь себя тупицей? — Ну не совсем, … просто как-то не ловко, что вы один стоите.
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена выговаривает мужу:— Я совершенно не понимаю, почему...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Жена выговаривает мужу: — Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь? — Надо подумать... Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!" — Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку? — Согласен, доктор! Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель. — Ну, как действует новый член? — Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена. — Я рад за вас! — Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. — Не пойду. — Петя, надо готовиться к школе. — Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. — Петя, ты - отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
http://anekdotov.net/anekdot/

Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребенок - в...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребенок - в одном помещении с домашними животными! - А вы кто? - спросила Мария. - Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
http://anekdotov.net/anekdot/

Мой жених - одновременно электрик, сантехник и плотник....

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Мой жених - одновременно электрик, сантехник и плотник. Ну и как я буду объяснять, в случае чего, наличие в доме постороннего мужчины?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
http://anekdotov.net/anekdot/

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли долбо.
http://anekdotov.net/anekdot/

Премьер Медведев выступает перед Думой:— Мы с Президентом...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Премьер Медведев выступает перед Думой: — Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: — Не « жаль», а « потому что».
http://anekdotov.net/anekdot/

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. — Обычные люди в машине иконки клеят...
http://anekdotov.net/anekdot/

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
http://anekdotov.net/anekdot/

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...
http://anekdotov.net/anekdot/

Урок русского языка в грузинской школе.Учительница:— Дэти...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет,...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Вы почему не платите налоги? - Я считаю, что это экономически...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
- Вы почему не платите налоги? - Я считаю, что это экономически невыгодно.
http://anekdotov.net/anekdot/

Объявление на двери подъезда:ИЩУ НЕ ПЬЮЩЕГО, НЕ КУРЯЩЕГО...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Объявление на двери подъезда: ИЩУ НЕ ПЬЮЩЕГО, НЕ КУРЯЩЕГО, НЕ ИЗМЕНЯЮЩЕГО ПАРНЯ ... БУДУ ЕГО ЗА ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАТЬ!
http://anekdotov.net/anekdot/

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Вот ты нормальный, а?! !— А че?— Че?! ! Я тебя просила...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Вот ты нормальный, а?! ! — А че? — Че?! ! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"! — Я и сделал. — Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются ковбой и мадам.— О, ковбой, какая у вас большая...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа! — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Какой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: — А еще говорил "из Техаса"... — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
http://anekdotov.net/anekdot/

В публичном доме хозяйка пр@ститутке:— На тебя жалуются...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
В публичном доме хозяйка пр@ститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Молодец, садись, пять!— Охренеть! А адвокат сказал: будет...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Молодец, садись, пять! — Охренеть! А адвокат сказал: будет два года условно... .
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

В аптеке:- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!
http://anekdotov.net/anekdot/

Девочки - такие милые: спрашиваешь, о чем они думают,...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Девочки - такие милые: спрашиваешь, о чем они думают, а в ответ : "Ни о чем... ", а в голове - "Хочу ceкcа, давно не жрала, сдохни, придурок"
http://anekdotov.net/anekdot/

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:— Две полоски...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...
http://anekdotov.net/anekdot/

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дорогая, слышишь, ну-ка, сделай, как колпачок от флешки...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Дорогая, слышишь, ну-ка, сделай, как колпачок от флешки! — Это как? — Потеряйся! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахр@на разрылся?
http://anekdotov.net/anekdot/

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
http://anekdotov.net/anekdot/

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен
http://anekdotov.net/anekdot/

— Dо уоu sреаk Еnglish?— уеs.— Nаmе?— Аbdul аl-Rаshid.—...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Dо уоu sреаk Еnglish? — уеs. — Nаmе? — Аbdul аl-Rаshid. — Sех? — Тhrее tо fivе timеs а wееk. — Nо, nо... I mеаn mаlе оr fеmаlе? — уеs, mаlе, fеmаlе, sоmеtimеs саmеl...
http://anekdotov.net/anekdot/

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
http://anekdotov.net/anekdot/

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
http://anekdotov.net/anekdot/

— А сколько вам лет?— Ну, я вам скажу так: таблетки от...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
http://anekdotov.net/anekdot/

На исповеди:— Сын мой, ты отрекся от сатаны?— Не могу, святой...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. *** - Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. - Я? *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. -(к) Филя... -(о) Это 4 буквы.. -(к) Да???? *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! - Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я:... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Обьясните мне, как простому смертнику... *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** .. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком... *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит. *** Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. *** Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. *** Там было написано русским по белому... *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушка, с красивым русским именемВасилиса вышла замуж...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришли овцы к председателю колхоза:— Иван Никифрыч, давай...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
http://anekdotov.net/anekdot/

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи-то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове? — Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной... Грех было упускать такую возможность...
http://anekdotov.net/anekdot/

А Сарочку можно?Она в роддоме.А шо случилось? ......

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
А Сарочку можно? Она в роддоме. А шо случилось? ...
http://anekdotov.net/anekdot/

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом...

Mon, 25 May 2020 01:00:00 +0400
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
http://anekdotov.net/anekdot/