Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил.
http://anekdotov.net/anekdot/

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. - Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
http://anekdotov.net/anekdot/

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
http://anekdotov.net/anekdot/

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
http://anekdotov.net/anekdot/

Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится cекcом ... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

За взятки в России сажали всегда.Когда — то — на кол, потом...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
За взятки в России сажали всегда. Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
http://anekdotov.net/anekdot/

Трудности переводаВ пятницу пришлось выйти на работу, пару...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Трудности перевода В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она — бырмыргыртыр ? (по немецки) Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ? Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она — Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:— Домашнее животное...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
http://anekdotov.net/anekdot/

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
http://anekdotov.net/anekdot/

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: — Вот это я понимаю, тетрис. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то? - А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся? »
http://anekdotov.net/anekdot/

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
http://anekdotov.net/anekdot/

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она: — Ну что, мужики, хотите меня? — Да, да, да — заорали мужики. — Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня! Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: — Ну ладно, мужик, е@би меня! — Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
http://anekdotov.net/anekdot/

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
http://anekdotov.net/anekdot/

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч иИлья Муромец....

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
http://anekdotov.net/anekdot/

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
http://anekdotov.net/anekdot/

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
http://anekdotov.net/anekdot/

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
http://anekdotov.net/anekdot/

Вчера, казалось, набралась ума-разума Сегодня проснулась...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Вчера, казалось, набралась ума-разума Сегодня проснулась ан нет, просто набралась
http://anekdotov.net/anekdot/

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
http://anekdotov.net/anekdot/

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем, у меня есть стиральная машина. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Дочь вчера выдала : - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Дочь вчера выдала : - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
http://anekdotov.net/anekdot/

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
http://anekdotov.net/anekdot/

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
http://anekdotov.net/anekdot/

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: - Не « жаль», а « потому что».
http://anekdotov.net/anekdot/

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
http://anekdotov.net/anekdot/

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. - Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли? - Ребенка...
http://anekdotov.net/anekdot/

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Меня вчера жена развеселила..лежим,смотрим телевизор, она...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
http://anekdotov.net/anekdot/

— Иван, после пол-литра работать сможешь?— Смогу.— А...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
http://anekdotov.net/anekdot/

В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ? — Да. — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив? — Нет. — Обоснуйте. — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
http://anekdotov.net/anekdot/

Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
http://anekdotov.net/anekdot/

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
- Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
http://anekdotov.net/anekdot/

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне...

Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0400
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
http://anekdotov.net/anekdot/