Get it on Google Play
  www.macrocom.ru  
Добавить в избранное

Юмор, шутки, афоризмы, приколы, анекдоты, смешное:

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: - Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
http://anekdotov.net/anekdot/

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.И добавили...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"
http://anekdotov.net/anekdot/

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
http://anekdotov.net/anekdot/

О том что американцы тупые, нам поведалМихаил Задорнов,...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
http://anekdotov.net/anekdot/

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
http://anekdotov.net/anekdot/

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка
http://anekdotov.net/anekdot/

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
http://anekdotov.net/anekdot/

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20 000$ за операцию. - Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят. - Хочешь так же как я получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас в папочке "Мои документы". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
http://anekdotov.net/anekdot/

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
http://anekdotov.net/anekdot/

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра
http://anekdotov.net/anekdot/

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:— Моя жена...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
http://anekdotov.net/anekdot/

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в магазине:— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать... На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... . Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))
http://anekdotov.net/anekdot/

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
http://anekdotov.net/anekdot/

- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!- Да не вопрос...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы! - Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
http://anekdotov.net/anekdot/

- Почему у вас посуда разбита?- Ругались.- А почему диван...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...
http://anekdotov.net/anekdot/

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос,...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа". anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Едет Иван-Царевич по дороге.Смотрит на развилке камень...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана: "Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь". Почесал Иван-Царевич репу и думает: "Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил: — Мужик ты чего хочешь-то? — Пить! — Ну так пей! Ох&ел что ли?
http://anekdotov.net/anekdot/

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
http://anekdotov.net/anekdot/

Собеседование.- Назовите ваши сильные стороны- Настойчивость...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: - Скажи чего-нибудь - У-у... Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского: - Ты что с ней сделал???? - Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла: - Чё пи@@шь-то??!!!!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
http://anekdotov.net/anekdot/

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C)Салтыков-Щедрин
http://anekdotov.net/anekdot/

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!
http://anekdotov.net/anekdot/

Гинеколог:— Это что?— Ну как что? Писька!— Я понимаю. Почему...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Писька! — Я понимаю. Почему не бритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: — А вы говорили — не разрешает! Женщина: — Это — не мой муж. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
http://anekdotov.net/anekdot/

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных,...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: - Как прошло? - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... - Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. - Да вон сидит в углу и кашлинуть боится. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
http://anekdotov.net/anekdot/

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
http://anekdotov.net/anekdot/

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал — Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. — Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. — Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
http://anekdotov.net/anekdot/

Умирает мужик от простуды...И просит доктора:— Слушай,...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: — Зачем?!! — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х!
http://anekdotov.net/anekdot/

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
http://anekdotov.net/anekdot/

- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать...

Tue, 20 Aug 2019 01:00:00 +0400
- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
http://anekdotov.net/anekdot/